»Dreißig Jahre lang mußte ich meinem Mann jeden Samstagabend den Rücken waschen.«
»Aber«, sagt der Richter, »das ist doch noch kein Scheidungsgrund.«
»Nein«, entgegnet die Frau, »aber letzten Samstag war sein Rücken schon sauber.«
»Am Anfang unserer Ehe war ich sehr glücklich! Immer, wenn ich nach Hause kam, bellte mein Hund, und meine Frau brachte mir die Pantoffeln. Jetzt, nach 30 Ehejahren, bringt der Hund mir die Pantoffeln - tja, und meine Frau …«
Frage an Radio Eriwan: »Ist es richtig, daß der Kommunismus die ganze Welt erobern will?«
»Im Prinzip ja, nur die USA und Kanada nicht.«
»Warum nicht?«
»Wo sollten wir sonst unseren Weizen herholen?«
Eine Frau bringt ihren Mann zum Arzt.
»Herr Doktor, mein Mann denkt, er wäre eine Parkuhr.«
»Warum kann er mir das nicht selbst sagen?« fragt der Arzt.
»Er würde ja«, sagt die Frau, »aber er hat den Mund voller Münzen.«
Nach der Beerdigung des Anstaltsleiters unterhalten sich zwei Irre.
»Der Typ scheint nicht sehr beliebt gewesen zu sein.«
»Wie kommst du darauf?«
»Na ja, wir beide waren doch die einzigen, die nach der Musik getanzt haben.«
Hannelore Kohl berichtet einer Freundin: »Ich habe eine alte Hölderlin-Ausgabe für meinen Mann bekommen.«
Daraufhin die Freundin: »Guter Tausch! «
Eine junge Nonne, die verführt worden ist, vertraut sich ihrer Oberin an und erhält den Rat: »Trinke den Saft von zwölf Zitronen, aber ohne Zucker! «
Die Nonne: »Bekomme ich dann meine Unschuld zurück?«
Antwort: »Nein, aber du verlierst deinen seligen Gesichtsausdruck! «
Ein Cowboy kommt in einen Saloon.
Über einem alten Klavier hängt ein Schild mit der Aufschrift: »Schießen Sie nicht auf den Pianisten! Er ist taub.«
Da der Schemel vor dem Klavier leer ist, fragt der Cowboy den Barkeeper, wo denn der Pianist sei.
Da zuckt der Mann traurig die Schultern und sagt: »Ja, wissen Sie, wir hatten gestern einen Gast, der konnte nicht lesen.«
Nach jahrelangem Aufenthalt in London kehrt eine irische Katholikin wohlhabend in ihr Heimatdorf zurück.
Ihr erster Weg führt sie in die Kirche.
Dort beichtet sie: »Hochwürden, ich muß Ihnen etwas gestehen. Ich bin Prostituierte geworden.«
Der Pfarrer mit einem Seufzer: »Gott sei Dank. Ich dachte schon, du bist Protestantin geworden.«
Eine junge Witwe im Juweliergeschäft: »Mein Mann«, sagt sie, mit trauerumflortem Blick, »hat mir 30 000 Mark für einen Gedenkstein hinterlassen.
Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preisklasse zeigen?«
