Witzeze

Die Ehe zwischen einem älteren Landwirt und seiner jungen Frau iäßt sehr zu wünschen übrig.
Der gute Mann fährt in die Stadt und konsultiert einen Arzt.
Nach der Untersuchung bekommt er folgenden Rat: »Wenn Sie morgens auf dem Feld arbeiten und es überkommt Sie ein plötzliches Verlangen nach Ihrer Frau, warten Sie nicht bis zum Mittagessen, sondern rennen Sie sofort nach Hause.«
Eine Woche später berichtet der geplagte Ehemann dem Arzt: »Ich habe Ihren Rat befolgt. Aber durch das schnelle Laufen war ich so erschöpft, daß ich zu nichts mehr fähig war.«
»Dann nehmen Sie das nächste Mal Ihr Gewehr mit aufs Feld«, rät der Arzt, »und wenn es Sie wieder nach Ihrer Frau verlangt, schießen Sie, damit sie eiligst zu Ihnen kommt.«
Ein paar Wochen später treffen sie sich auf der Straße.
»Na, hat es geklappt? fragt der Arzt.
»Ja, zuerst ging es prima«, antwortet der Landwirt, »aber dann begann die Jagdzeit und ich sah sie nie wieder.«

»Ihr Herz, mein Lieber«, sagt der Arzt besorgt.
»Sie dürfen sich auf keinen Fall aufregen, vor allem nicht sexuell! «
»Verstehe«, nickt der Patient, »nur noch mit meiner Gattin! «

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über ständige Kopfschmerzen.
»Rauchen Sie?« fragt der Arzt.
»Nein, Herr Doktor«, erwidert der Patient. »Für diesen gesundheitsschädlichen Unsinn gebe ich keinen Pfennig aus.«
»Trinken Sie?«
»Um Gottes willen! Ich halte den Alkohol für den furchtbarsten Feind des Menschen.«
»Frauen?«
»Aber, Herr Doktor! Fleischliche Gelüste sind für mich eine Erfindung des Teufels.«
»Dann gehen Sie zum Klempner und lassen Sie Ihren Heiligenschein weiter machen. Er drückt nämlich.«

Als der Arzt kommt und das Bett des Patienten leer ist, fragt er die Schwester: »Wo ist denn der Mann, der in dieses Bett gehört?«
»Er hat immer so gefroren«, antwortet die Schwester, »da habe ich ihn zu der Patientin mit 40 Grad Fieber gelegt.«

»Was kann ich für Sie tun?« fragt der Psychiater.
»Ich komme wegen meines Mannes«, erklärt sie, »er glaubt nämlich, er sei ein Kühlschrank! «
»Ach, er ist wohl immer sehr kühl und schnarcht laut?«
»Nein, aber er schläft mit offenem Mund, und dieses kleine Licht da drinnen, das ist es, was mich stört! «

»Zehn Jahre habe ich nach Öl gebohrt … nichts …«
»Ich habe nur zwei Jahre in der Lüneburger Heide gebohrt - und heute bin ich ein gemachter Mann.«
»Sie sind ein richtiger Glückspilz! «
»Nein, ich bin Zahnarzt.«

»Herr Doktor, Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis.«
» Hmmm, wann hat das denn angefangen?«
»Wann hat was angefangen?«

Der Röntgenarzt ist überrascht: »Sie haben ja einen Wecker im Magen! Macht der Ihnen keine Schwierigkeiten?«
»Nur zweimal am Tag«, sagt der Patient, »abends beim Aufziehen und morgens beim Klingeln! «

»Ich habe jede Nacht einen schrecklichen Traum«, erklärt die Dame dem Psychiater.
»Ich gehe splitternackt auf der Straße umher, habe nur einen riesigen Topfhut auf dem Kopf und treffe alle meine Bekannten …« »Verstehe«, sagt der Arzt, »und Sie meinen, vor Scham in die Erde versinken zu müssen.«
»Und ob, Herr Doktor - Topfhüte sind doch völlig aus der Mode! «

»Weißt du, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?«
»Hast du’s schon mal mit Mundwasser versucht?«