Eine Dame kommt in Trauerkleidung in die Buchhandlung.
In der Hand hält sie das Buch: »Die Pilze unserer Heimat«.
Der Buchhändler drückt ihr ergriffen die Hand: »Herzliches Beileid, gnädige Frau, der Verlag hat den Druckfehler inzwischen korrigiert!«
Ein kleiner junge schreibt an den Weihnachtsmann: »Lieber Weihnachtsmann, Vater ist arbeitslos, Mama sehr krank, meine Brüder und Schwestern haben nichts anzuziehen. Wenn Du mir also 1000 Mark schicken würdest, würdest Du uns allen eine große Freude machen. Vielen Dank, lieber Weihnachtsmann.«
Die Postbeamten, die nicht wissen, wohin sie den Brief schicken sollen, öffnen ihn.
Gerührt sammeln sie bei allen Kollegen und bekommen 500 Mark zusammen, die sie dem jungen mit Grüßen vom Weihnachtsmann schicken.
Kurz nach Weihnachten kommt ein neuer Brief an den Weihnachtsmann.
Die Postbeamten öffnen ihn wieder und lesen: »Lieber Weihnachtsmann, ich habe das Geld bekommen und danke Dir sehr herzlich, aber stell Dir vor, die Gauner von der Post haben tatsächlich die Hälfte für sich behalten! «
»Hm«, räuspert sich der Chef am Ende eines Einstellungsgesprächs: »Es liegt mir daran, daß die Höhe Ihres Gehalts geheim bleibt. Ich darf wohl darauf vertrauen, daß Sie mit keinem darüber reden.«
»Aber selbstverständlich nicht. Ich schäme mich ja nicht weniger als Sie.«
Bei der Feuerwehr klingelt das Telefon.
Am anderen Ende der Leitung sagt eine aufgeregte Frauenstimme: »Hier Schulze, Alleestraße - kommen Sie rasch! Mein Mann hat den neuen Grill eingeweiht.«
»Das ist sehr nett von Ihnen«, erwidert der Feuerwehrmann, »aber ich kann hier nicht weg - und außerdem habe ich schon gegessen!«
Der Metzger fragt kurz vor Ladenschluß die neue Verkäuferin: »Sagen Sie mal, wo ist denn dieser Schweinebraten geblieben, der schon roch?«
»Hab’ ich dem alten Herrn von gegenüber verkauft.«
»Und die sechs Eier, die seit einigen Wochen hier in der Ecke lagen?«
» Hab’ ich ihm auch verkauft. Sie können wirklich mit mir zufrieden sein, Chef, nicht wahr?«
»Zufrieden? - Verdammt noch mal, bei dem alten Herrn von gegenüber sind wir heute abend zum Essen eingeladen! «
»Was heißt hier “Sie sind gekündigt”, Chef? Ich dachte bisher immer, Sklaven würden verkauft! «
»Werbung muß sein«, beschwört der Leiter einer kleinen Werbeagentur seinen Kunden.
»Ein Beispiel: Hühner legen Eier, Gänse auch. Aber Hühner gackern, Gänse nicht. Na - kauft jemand Gänseeier?«
Der Architekt zeigt den Interessenten das neue Siedlungshaus.
Er schickt den Maurerlehrling in ein Nebenzimmer und ruft: »Hörst du mich?«
»Ja.«
»Siehst du mich?« »Nein.«
»Das sind Wände, was! «
»Warum ist eigentlich der neue Programmierer schon wieder hinausgeflogen?«
»Jedesmal, wenn er am Computer arbeitete, verlangte der einen Magenbitter.«
Ein leitender Mitarbeiter der Treuhandanstalt ist gestorben und kommt in die Hölle.
Bald darauf klingelt bei Petrus das Telefon.
Am anderen Ende ist der Teufel.
»Könnt Ihr den nicht übernehmen«, jammert der, »bei uns hat der Kerl in zwei Wochen sechs Öfen stillgelegt, und der Rest meiner Mitarbeiter macht Kurzarbeit.«
