Ein Redakteur betritt am ersten April pfeifend das Büro des Chefredakteurs.
Er küßt die Sekretärin, gibt dem Chef eine schallende Ohrfeige und stülpt ihm den Papierkorb über den Kopf.
Aufgeregt kommt einer der Kollegen und flüstert ihm ins Ohr: »Hör auf, du Idiot. Wir haben dich in den April geschickt, als wir dir erzählten, du hättest sechs Richtige im Lotto! «
»Beruf?« fragt der Sachbearbeiter des Arbeitsamtes.
»Großwildjäger«, antwortet der Arbeitslose.
»Wo?«
»Gütersloh.«
»Dort gibt es kein Großwild! «
»Deswegen bin ich ja hier.«
»Sind Sie bereit, die hier anwesende Erika Müller zu heiraten? « fragt der Standesbeamte.
»Nein «, antwortet der Bräutigam bestimmt.
»Wollen Sie sich über mich lustig machen?« fragt der Beamte empört.
»Nicht im geringsten, aber Sie sind der erste, der mir diese Frage stellt. «
»Komm mit, ich lade dich zu einem Umtrunk ein.
Ich habe die Stelle als Nachtwächter bekommen.«
»Hat man dir etwa einen Vorschuß gegeben?«
»Nein, ich habe mein Schlafzimmer verkauft.«
»Leider sind Sie nicht der Mann,
den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben«, verabschiedet der Personalchef den Bewerber,
»aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, interessiert mich! «
»Wie sind Sie Dirigent geworden?« wird der Maestro gefragt.
»Das verdanke ich meinen Eltern. Trompete war ihnen zu laut. Pauke war ihnen zu laut. Klavier war ihnen zu laut. Geige war ihnen zu laut. Horn … «
»Ist es wahr, daß du bei einem richtigen Fakir in die Lehre gehst?«
Sie nickt stolz.
»Richtig mit Nagelbrett?«
Sie nickt wieder.
»Und das tut nicht weh?«
Sie schüttelt den Kopf: »Nicht, solange der Fakir unten liegt.«
»Mögen Sie Shakespeare?« fragt der Reporter die durch ihre Skandale bekannte Schauspielerin.
»Schreiben Sie, daß wir nur gute Freunde sind! «
Ein Artist mit zwei riesigen Koffern bewirbt sich bei einem Variete-Besitzer.
Er öffnet den ersten Koffer, nimmt einen zentnerschweren Stein heraus, schleudert ihn hoch in die Luft und fängt ihn mit der Stirn wieder auf.
Der Variete-Besitzer: »Ausgezeichnet, Mann! Und was haben Sie in dem zweiten Koffer?«
Der Artist: »Kopfschmerztabletten.«
Zwei Ladendiebe unter sich: »Na, wie geht’s?«
»Danke, wie man’s nimmt! «
