Witzeze

Lange nach Mitternacht klingelt beim Dorfpfarrer das Telefon.
»Hallo«, sagt eine weibliche Stimme, »ist da der Dorfkrug? Bitte schicken Sie doch noch zehn Flaschen Bier zu Müllers in den Talweg.«
»Tut mir leid, Frau Müller«, unterbricht der Pfarrer, »hier ist nicht der Dorfkrug, sondern der Pfarrer Ihrer Gemeinde.«
»Ach, das ist ja interessant«, antwortet die Frau, »können Sie mir mal sagen, was ein Pfarrer um diese Zeit noch in einer Kneipe zu suchen hat?«

Eine junge Nonne, die verführt worden ist, vertraut sich ihrer Oberin an und erhält den Rat: »Trinke den Saft von zwölf Zitronen, aber ohne Zucker! «
Die Nonne: »Bekomme ich dann meine Unschuld zurück?«
Antwort: »Nein, aber du verlierst deinen seligen Gesichtsausdruck! «

Nach jahrelangem Aufenthalt in London kehrt eine irische Katholikin wohlhabend in ihr Heimatdorf zurück.
Ihr erster Weg führt sie in die Kirche.
Dort beichtet sie: »Hochwürden, ich muß Ihnen etwas gestehen. Ich bin Prostituierte geworden.«
Der Pfarrer mit einem Seufzer: »Gott sei Dank. Ich dachte schon, du bist Protestantin geworden.«

Ein Rabbiner und ein katholischer Bischof sitzen bei einem Festessen nebeneinander.
Sagt der Bischof zum Rabbiner: »Wann werden Sie endlich so tolerant sein und diesen köstlichen Schweinebraten essen? «
Antwort: »An Ihrem Hochzeitstag, Exzellenz.«

Der Papst bittet Mutter Teresa, ihn über den religiösen Zustand der USA zu informieren.
Jeden Donnerstag soll sie ihm Bericht erstatten.
Bald klingelt denn auch das Telefon.
»Eure Heiligkeit«, spricht Mutter Teresa, »ich rufe aus New York an. Es ist wundervoll. Die Leute sind sehr fromm, an jeder Ecke steht ein Prediger, und die Kirchen sind voll. «
Der Papst ist begeistert.
Eine Woche später meldet sie sich aus Philadelphia.
»Eure Heiligkeit«, ruft sie, »hier ist es noch schöner. Die Menschen sind so fromm, daß Kirchen und Synagogen überquellen.« »Wunderbar! « frohlockt der Papst, »machen Sie weiter.«
Am darauffolgenden Donnerstag schweigt das Telefon.
Ebenso am nächsten und übernächsten.
Der Papst wird unruhig.
Da klingelt es. » Mutter Teresa«, ruf der Papst, » sind Sie es? «
»JP Baby?« tönt es am anderen Ende, »hier ist Terry! Ich bin in L.A.!«

Moses erreicht mit den Kindern Israels die Küste des Roten Meeres.
»Wo sind die Boote?« schreit er seinen Pressesprecher an.
»Davon weiß ich nichts«, stammelt der PR-Mann.
»Was soll ich denn jetzt tun?« wütet Moses weiter, »soll ich etwa das Meer teilen, die Kinder Israels durchmarschieren lassen und dann das Wasser zurückfluten lassen, damit die Ägypter ersaufen?«
»Mensch, Moses«, strahlt der Pressesprecher, »wenn du das hinkriegst, verschaffe ich dir zwei Doppelseiten im Alten Testament.«

Auf einem Einödhof stirbt die Bäuerin.
Der Einödbauer, 58, und sein Sohn, 26, bleiben allein zurück und suchen per Zeitungsinserat eine Haushälterin.
Sie engagieren schließlich eine 24jährige mit den Formen der Brigitte Bardot.
Nach neun Monaten werden Vater und Sohn Brüder.
Frage: Wie ist das möglich?
Antwort: Die Haushälterin war eine so miserable Köchin, daß Vater und Sohn sich entschlossen, ins Kloster zu gehen.

Eine alte Dame beichtet, sie habe ihren Mann betrogen.
Wie oft, möchte sie allerdings nicht sagen.
»Also gut«, meint der Beichtvater schließlich, »dann stiften Sie für jedes mal eine Kerze.«
Anderntags hält ein Taxi vor der Kirche.
Der Pfarrer blickt in den bis an den Rand mit Kerzen gefüllten Gepäckraum und ist sprachlos.
»Los! « ruft da die alte Dame. »Ausladen, ausladen, wir müssen nochmal fahren! «

Der Pfarrer hat im Urlaub billig Kaffee eingekauft.
Vor der Zollkontrolle steckt er ein Paket unter den rechten und ein Paket unter den linken Arm.
»Na«, sagt der Zollbeamte, »was eingekauft, Herr Pastor?«
»Ja, mein Sohn, zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe ihn unter den Armen verteilt.«

Die Nonne geht damit zu ihrem Auto, öffnet den Tankverschluß und läßt das Benzin einlaufen.
Da hält neben ihr ein Auto.
Der Fahrer beugt sich aus dem Fenster und sagt: »Ihren Glauben möchte ich haben.«