Zwei Muslims unterhalten sich übers Fliegen.
»Im Flugzeug«, sagt der eine, »reist man heute sehr sicher. Warum solltest du dich fürchten? Wenn deine Stunde gekommen ist, wird dich Allah überall zu finden wissen, auf der Erde so gut wie in der Luft.«
»Das ist richtig«, erwidert der andere, »aber was ist, wenn ich gerade im Flugzeug bin und Allah den Piloten sucht! «
Ein alter Indianerhäuptling erscheint bei Gericht und möchte seinen Namen abkürzen.
»Wie heißen Sie?« fragt der Richter.
»Der-Zug-der-zweimal-pfeifend-vorbeifährt.«
»Und wie möchten Sie ihn abkürzen?«
»Tuut-Tuut.«
»Ich habe einen tollen Trick«, flüstert ein Schotte seinem besten Freund ins Ohr.
»Wenn ich mit meiner Freundin ins Kino gehe, verabrede ich mich mit ihr im Saal. So ist sie gezwungen, selbst zu zahlen. Solltest du auch mal versuchen! «
» Bist du verrückt? Dann müßte ich ja meine Kinokarte selbst bezahlen.«
Nach der Beerdigung des Anstaltsleiters unterhalten sich zwei Irre.
»Der Typ scheint nicht sehr beliebt gewesen zu sein.«
»Wie kommst du darauf?«
»Na ja, wir beide waren doch die einzigen, die nach der Musik getanzt haben.«
Unser Schotte hat sich eine Mausefalle gebastelt.
Um auch noch das Geld für den Käse zu sparen, hat er ein Käsefoto aus einer Farbanzeige ausgeschnitten und in die Falle gelegt.
Am nächsten Morgen ist die Falle zu - das Foto einer Maus liegt drin.
»Kennen Sie das neutralste Land der Welt?«
»Nein, welches ist es?«
»Die Tschechoslowakei. Sie darf sich nicht einmal in ihre eigenen Angelegenheiten mischen.«
»Eben habe ich einem Schotten zwei große Koffer getragen«, erzählt der Gepäckträger, »und am Ziel drückte er mir etwas in die Hand und sagt: »Hier, für einen Kaffee.«
»Wieviel war es?«
»Ein Stück Würfelzucker! «
Eine Sowjetbürgerin, die zwölf Kinder zur Welt gebracht hat, soll dafür einen Orden bekommen.
Auf dem Weg zum Bürgermeister trifft sie einen Feldwebel, an dessen Uniform sechs Orden baumeln.
Die Frau zu dem Soldaten: »Eine Minute, Söhnchen, du mußt mir helfen. Ich bekomme gleich einen Orden, aber ich weiß nicht, wo ich ihn tragen soll.«
Der Soldat wirft einen Blick auf seine eigenen Auszeichnungen und sagt: »Bei mir ist das so, Mütterchen: Ich habe für meine Orden die Brust hingehalten. Und da trage ich sie auch.«
In einem Danziger Seemannsheim unterhalten sich in den achtziger Jahren drei polnische Matrosen.
»Ich war gerade in Kuba«, sagt der erste. »Wir haben Maschinen abgeliefert und jede Menge Rum und Zucker mitgebracht.«
Der zweite berichtet, er sei in Indien gewesen. Auf der Hinfahrt hätte das Schiff Maschinen geladen, zurück seien die Frachträume voll Reis gewesen.
»Ich war in Leningrad«, erzählt der dritte.
Und nach einer Pause: »Ich bin mit der Bahn zurückgekommen.«
In einer Straßenbahn in Athen fragt ein Grieche nach dem Militärputsch einen neben ihm stehenden Mann.
»Sind Sie Offizier?«
»Nein.«
»Sind Sie ein Polizist?«
»Nein.«
»Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?«
»Nein.«
»Arbeiten Sie für die Regierung?«
»Nein.«
»Arbeitet einer Ihrer Verwandten für die Regierung?«
»Nein.«
»Dann gehen Sie, verdammt nochmal, von meinem Fuß runter.«
