Witzeze

Ein Tourist ißt in einem Restaurant an der Kurpromenade.
Er wird vorzüglich bedient: Das Steak ist groß und zart, der Salat frisch und reichlich und die Auswahl an Käse groß.
Außerdem ist der Preis angemessen.
Er beschließt, am nächsten Tag wieder dort zu essen.
Aber diesmal ist das Steak klein und zäh, der Salat schlapp, und der Käse taugt nichts.
Der enttäuschte Gast fragt den Kellner nach dem Grund dieser Veränderung: »Mein Herr, gestern saßen Sie am Fenster zur Promenade! «

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Ein kleiner junge schreibt an den Weihnachtsmann: »Lieber Weihnachtsmann, Vater ist arbeitslos, Mama sehr krank, meine Brüder und Schwestern haben nichts anzuziehen. Wenn Du mir also 1000 Mark schicken würdest, würdest Du uns allen eine große Freude machen. Vielen Dank, lieber Weihnachtsmann.«
Die Postbeamten, die nicht wissen, wohin sie den Brief schicken sollen, öffnen ihn.
Gerührt sammeln sie bei allen Kollegen und bekommen 500 Mark zusammen, die sie dem jungen mit Grüßen vom Weihnachtsmann schicken.
Kurz nach Weihnachten kommt ein neuer Brief an den Weihnachtsmann.
Die Postbeamten öffnen ihn wieder und lesen: »Lieber Weihnachtsmann, ich habe das Geld bekommen und danke Dir sehr herzlich, aber stell Dir vor, die Gauner von der Post haben tatsächlich die Hälfte für sich behalten! «

(1 Stimmen, Qualität: 5 von 5)

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Zwei Frauen, die sich nicht ausstehen können, unterhalten sich über Männer.
»Für mich«, sagt die eine, »sind alle Männer Luft! «
Die andere spitz: »Hast du keine Angst, daß dir der häufige Luftwechsel schaden könnte?«

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Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund?
Der Freund des Hauses kommt, wenn er will.
Der Hausfreund will, wenn er kommt.

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»Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?« will die Kundin vom Verkäufer wissen.
Der wirft einen Blick ins Dekollete und fragt: »Haben Sie Haare auf der Brust?«
»Natürlich nicht!«
»Dann haben Sie recht, das Kleid ist zu tief ausgeschnitten.«

(2 Stimmen, Qualität: 5 von 5)

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»Ich habe einen tollen Trick«, flüstert ein Schotte seinem besten Freund ins Ohr.
»Wenn ich mit meiner Freundin ins Kino gehe, verabrede ich mich mit ihr im Saal. So ist sie gezwungen, selbst zu zahlen. Solltest du auch mal versuchen! «
» Bist du verrückt? Dann müßte ich ja meine Kinokarte selbst bezahlen.«

(1 Stimmen, Qualität: 5 von 5)

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Während einer Liebesszene hört man ein zartes Stimmchen im Kino:
»Mami, legt er jetzt seinen Blütenstaub auf die Frau?«

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»Sind das Chrysanthemen oder Dahlien, Papa?«
»Chrysanthemen.«
»Und wie schreibt man das?«
»Ich glaube, es sind doch Dahlien, mein Junge.«

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Zwei kleine jungen kommen weinend zum Arzt.
»Na, was hast du denn?« fragt der Doktor den einen.
»Ich habe eine Murmel verschluckt«, jammert der Kleine.
»Und was fehlt dir?« fragt der Arzt den anderen.
»Mir gehört die Murmel! «

(1 Stimmen, Qualität: 5 von 5)

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»Wo bin ich?« murmelt der Mann, der nach tiefer Bewußtlosigkeit im Krankenhaus erwacht, »bin ich vielleicht schon im Himmel?«
»Nein, mein Liebling«, flüstert ihm die Gattin ins Ohr, »ich bin immer noch bei dir! «

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